| wat | barbecue |
|---|---|
| heb je al naar buiten gekeken | het wordt heus wel weer mooi weer |
| beetje gek, twee keer ‘weer’ | zucht |
Stel jezelf de volgende situatie voor: je moeder roept dat jullie gaan eten. Eenmaal beneden staat je bord al klaar. Daarop liggen twee hamburgers, drie worstjes, een zalmspies, twee flinke scheppen aardappelsalade, zes kipkluifjes en een half stokbrood. Er overheen ligt een kwart liter sausassorti, want je moeder is zo lief geweest om alvast de kerrie-, shaslik-, knoflook- en satésaus te mengen met ketchup.
Dit lijkt een onrealistisch tafereel, maar toch is dat wat er een paar keer per jaar gebeurt als je gaat barbecueën. Onmenselijke hoeveelheden halfgaar vlees worden naar binnen geschoven, omdat het zo gezellig is. Alsof je zes gezellige rookworsten over je stamppotje drapeert.
Ikzelf barbecue alleen maar op uitnodiging, en heus niet alleen omdat ik geen barbecue heb. Ik heb namelijk ook niet van die handige tangen en blitse barbecuehandschoenen. Nu ik er over nadenk, ik heb ook geen tuin of balkon trouwens, dat verklaart wel wat opeens.
Sowieso is het een vreemd gebeuren; vooral leuk omdat het gedoe oplevert. Net als varen in een bootje op de grachten: het is eigenlijk niet leuk, maar gedoe, dus lachen. Of wat dacht je van naar het strand gaan op een warme dag: vreselijk, maar gedoe, dus ging ik gisteren weer.
Om het gedoe wat te verminderen, hebben we tegenwoordig geen ingewikkelde aanmaakblokjeshoutskoolbbq’s, maar volautomatische gas-bbq’s. Dan heb je altijd weer mensen die klagen dat er geen houtskoolsmaak aan zit. Dus even een serveertip van mij: serveer eens wat blokjes smeulende houtskool naast de aardappelsalade en shasliksaus.
Tot slot nog een geinige anekdote: vrienden van mij stonden eens te barbecueën en hadden net marshmallows aan wat spiesjes gedaan, toen er vier brandweerauto’s voorbij kwamen racen, die verderop in de straat stil bleven staan. Het huis van de overburen stond in de brand! Hij en zijn vrienden renden er snel heen om te kijken of ze konden helpen. De overburen stonden nogal boos naar ze te kijken. Ze hadden allemaal nog die spiesjes met marshmallows in hun hand…
Barbecueën krijgt van mij drie aangebrande sterren, mét veel whiskeysaus, dan lijkt het nog wat.
Deze recensie was gistermorgen te horen op Qmusic.
© Emil de Jong











Die anekdote heb ik nou al ZO vaak gelezen.. Origineel komt van bash.org
Een broodje gegrilde aap
Hmmm, 1 ster? http://www.recensiekoning.nl/2012/01/51734/een-anekdote-terugkrijgen
Ik heb meestal trouwens geen honger meer als het vlees eindelijk klaar is, omdat ik dan al een half stokbrood met knoflooksaus op heb
Alsof je de barbecue niet gewoon kunt gebruiken i.p.v. het gaststel/inductieplaat en dan gewoon normale porties eet met veel meer gezelligheid dan een normaal naar-binnen-schuif-diner.
Ik moest het drie keer lezen voordat ik je zin snapte, maar ik geloof wel dat ik het met je eens ben.
Als ik een vertaalpoging mag doen:
Je kunt de barbecue ook gewoon als gasfornuis gebruiken en normale porties eten. Dat is ook nog een stuk gezelliger dan gewoon zoveel mogelijk naar binnen schuiven.
Hm, ja, nu ik het zo zie staan ben ik het er misschien ook wel mee eens.
Stampotje?
Oeps, typefoutje. Ik heb het aangepast.
Deze recensie is best smerig om te lezen als je net een tompouce aan het eten bent…
Deze BBQ ruikt een beetje naar existentieel fatalisme
Wat een gewauwel!!! Je moet elke dag vlees eten anders word je zo’n ongezond vegetarisch mormel!!!! Organische fairtrade dingen kunnen de pot op!!! Elke dag alleen maar steak! OMNOMNOM!
Ik ben een ongezond vegetarisch mormel… ‘!!!!!!’
En ik ben iemand die sarcasme niet helemaal onder de knie heeft